메가스터디

안녕하세요, 21기 목표달성장학생 석민준입니다.

 

 

삶 전반에서 제가 든 생각들을 특별한 형식 없이 나열하는 ‘빙글빙글아무생각’ 칼럼 시리즈입니다.

 

 

별로 두서는 없지만, 여러분의 상황에 따라 챙겨갈 인사이트를 챙겨가시면 좋겠어요!

 

 

6번째 이야기는 ‘잘하지 않아도 괜찮아’입니다.

 

 

 

*주의 : 이번 칼럼은 공부 동기부여랑은 거리가 멀어서, 당장 공부하는 분들은 나중에 읽으시고 밥 먹거나 하루가 끝날 때처럼 쉬는 타이밍에 읽는 걸 권장드립니다!

 

 

 

 

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저도 이제 서울대에 입학한 지 1년이 되어 갑니다.

 

입시하는 동안 짧게는 고3 1년, 길게는 중1때부터 6년간 바라봤던 학교인데

 

고작 1년 만에 완전히 익숙해져서 적응해 버렸습니다.

 

 

 

물론 남들이 보기에는 여전히 특별하고 강력한 타이틀이지만, 이미 적응해 버린 저에게는 더 이상 엄청난 특별함과 강력한 인상으

로 남지 않습니다.

 

내가 가지고 있는 것보다 갖지 못한 걸 바라보는 게 사람이다 보니….

 

 

 

 

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생각해 보면,

 

우리가 겪는 많은 감정들은 내가 가지지 못한 것을 향해 있습니다.

 

 

 

 

 

지금 갖고 있지 않은 목표를 바라보며 간절해지고

 

이미 저질러서 바꿀 수 없는 것을 바라보며 후회하고

 

내가 될 수 없는 남들을 바라보며 부러워하고 질투하고

 

있는 그대로의 내가 아닌 어떤 이상치를 바라보며 자책합니다.

 

 

 

 

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자책 이야기가 나왔으니 말인데

 

여러분은 자책감이 왜 든다고 생각하세요?

 

 

 

내가 객관적으로 잘못해서?

 

부족한 점이 아쉬워서??

 

 

 

정확히는, 내가 설정한 어떤 기준치에 내 자신이 미치지 못해서입니다.

 

 

 

 

예를 들어, 오늘 공부를 4시간 했다고 칩시다.

 

 

방학 때 하루 공부 목표를 12시간으로 잡았던 수험생 석민준에게 4시간이라는 수치는 재앙과도 같았습니다.

 

내가 열심히 살지 않았다는 증거이자 좋은 마음가짐을 다 던져버렸다는 증거였어요.

 

그래서 자책감이 들었습니다.

 

 

 

 

 

여기서 자책감은 ‘나는 정말 못났어!’라는 식으로 의식적으로 생각하는 게 아니라, 일종의 감정입니다.

 

 

‘나는 자책하지 않는데?’라고 생각하는 사람들도 자책감이라는 감정은 충분히 느낄 수 있어요.

 

(왜 그렇게 잘 아냐면, 저도 제가 자책하는 사람이라고 생각하지는 않았기 때문입니다. 하지만 돌아보면 자책이라는 감정은 많이 

느꼈습니다. 그냥 그걸 자책감이라고 인식하거나 자책감이라고 규정한 적이 없었을 뿐…)

 

 

 

 

 

 

 

반면, 대학생 석민준에게 하루 공부 4시간은 엄청난 성취입니다.

 

 

애초에 그 정도 기대치를 가진 적이 없거든요 ㅎ….

 

하루에 1시간만이라도 제대로 공부할 수 있을지 걱정했는데 4시간이라니, 괜스레 뿌듯해지고 내 자신이 멋져 보입니다.

 

 

 

 

어쩌면 자존감도 일종의 감정인가 봐요.

 

‘자존감 높은 사람’과 ‘자존감 낮은 사람’이 따로 있는 게 아니라, 그냥 자존감이란 감정이 들 때도 있고 안 들 때도 있는….그런 거

죠.

 

 

 

 

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아무튼, 이렇게 우리는 어떤 기준치를 만들고 그 기준치에 도달하기 위해 노력합니다.

 

 

기준치에 미치지 못하면 스스로를 자책하며 내 마음을 힘들게 만들죠.

 

 

 

기준치에 미치면 어떨까요?

 

 

 

…새로운 기준치를 만들어서 다시 그 사이클을 반복합니다.

 

 

 

그게 대학생인 제가 지금 하고 있는 일이죠! ㅎㅎ ㅠ

 

 

 

입시가 끝나니까 이제 학점이든 군대든 스펙이든 뭔가 챙겨야 할 것만 같은 일들이 점점 생기니까요.

 

 

 

 

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아니, 근데 다 행복하게 살려고 노력하는 것 아니었어요?

 

 

언젠가 행복해지기 위해 지금 열심히 공부하고 그러는 거 아니에요??

 

 

 

 

근데 이 요상한 기준치 알고리즘(?)에 따르면

 

 

 

 

if ( 기준치에 도달했는가? ) :

 

→ 새로운 기준치를 만들어 다시 사이클 반복

 

else :

 

→ 자책하고 힘들어하기

 

 

 

 

이럼 계속 힘들기만 한 거 아니에요?

 

너무 슬프다….

 

 

 

 

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간절함

 

 

후회

 

 

부러움과 질투

 

 

자책

 

 

 

 

이 감정들을 생기게 하는 ‘기준치’는 누가 만들어내는 것일까요?

 

 

 

남들의 영향을 받은 우리 자신이 만들어냅니다.

 

 

 

 

여기서 ‘남들의 영향’은 일반적인 우리 사회의 시선입니다.

 

 

 

 

예를 들어 10대 때는 공부해서 좋은 대학을 가는 것이 기준치가 되고

 

대학 이후에는 다시 새로운 기준치들이 생깁니다.

 

 

 

돈 관리 잘하기, 운동 꾸준히 하기, 이때쯤까지는 자격증 따고 취업하기, 몇 살까지는 결혼하고 아이 낳기, 이 나이쯤에는 이만큼 

승진하기 등등….

 

 

 

 

 

그리고 SNS 속 소위 ‘갓생러’들의 모습은 이런 사회적 기준치를 부추깁니다.

 

 

20대에 절약, 저축, 투자를 통해 몇억 모은 사람들

 

30대 초반에 안정적인 가정과 직업을 꾸린 사람들

 

 

 

등등 ‘행복해 보이는’ 사람들이 우리 머릿속에 기준치처럼 자리잡게 됩니다.

 

 

그 사람들에 비하면 대부분의 우리들은 한참 모자라 보일 수밖에 없어요.

 

 

 

 

 

 

사실 저희 목달장 칼럼도 기준치를 만들고 있을 거에요.

 

 

대학 축제도 가고, 동아리도 하고, 연애도 하고, 공연도 하면서 글도 잘 쓰는 명문대생들.

 

 

목달장도 서울대생도 아니었던 작년 석민준이 보기에, 목달장 선배님들은 뭔가 나보다 훨씬 멋진 삶을 살고 있는 사람들로 보였습

니다.

 

 

겉으로 보기에 행복해 보이고 잘나 보이니까요.

 

 

 

 

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그치만 서울대생도 목달장도 되어 보니, 대단해 보이던 사람들도 생각보다 그리 대단치 않다는 걸 알게 되었습니다.

 

 

 

저 또한 수험생 여러분들이 겉으로 보기에는 되게 생각이 깊고 앞으로 탄탄대로만 펼쳐진 사람처럼 보이실 수도 있지만(아님말고요 ㅎ)...

 

저도 그냥 21살짜리 사람이에요.

 

 

 

겉으로 보기보다 그리 잘나고 대단한 사람은 아니라는 뜻입니다. 실제로 저를 알고 있는 동기들이나 중고등학교 친구들은 멘토스

럽지 않은 제 모습도 많이 알 거에요.

 

 

 

별것 아닌 일에 상처받기도 하고, ADHD마냥 딴짓도 엄청 하고, 약속시간이 다 되서야 부랴부랴 준비하고 일을 끝마치는 그런 모

습들 말이죠.

 

 

 

 

 

그러고 보니, 인터넷 속 갓생러들 또한 나랑 똑같은 사람들이라는 게 느껴졌습니다.

 

 

그들도 내가 보기에는 진짜 멋지고 찬란해 보이지만, 그냥 ‘특별한 면이 있는 평범한 사람’이구나

 

 

그들 삶의 멋진 일부분만 보고 부러워하거나 질투할 필요가 없구나

 

 

싶었습니다.

 

 

 

 

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공부가 아니더라도, 살다 보면 우리의 기준치보다 낮은 영역이 반드시 생깁니다.

 

 

 

주사위로 비유하자면

 

 

주사위를 한 번 던지면 대부분은 2 이상이 나오지만

 

주사위를 6번 넘게 던지면 1 나오는 주사위가 하나쯤 있는게 이상하지는 않잖아요?

 

 

 

 

 

남들은 최소 0등급은 나온다던데,

 

남들은 0살에는 취직한다던데,

 

남들은 0살에는 결혼한다던데,

 

 

 

 

이런 수많은 인생 기준치에서, 우리는 어딘가는 평균 이하고 모자랄 수밖에 없습니다. 주사위를 워낙 많이 굴리다 보니 1도 뜨고 2도 뜨고 하는 거죠.

 

 

 

인간이라면 누구나 그래요. 겉으로는 주사위 6 뜨는 사람들도 우리처럼 1,2 뜨는 영역들이 있습니다. 단지 그 부분이 겉으로 보이지는 않을 뿐이에요. 저도 마찬가지고요.

 

 

 

그런데 우리는 주사위 4,5,6을 기준치로 잡고 그 아래가 뜨면 나만 뒤떨어지는 것 같아 불안해하죠. 그 기준치 아래가 나오는 게 어쩌면 당연한데도 불구하고요.

 

 

 

 

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그러니 여러분의 간절함, 후회, 부러움과 질투, 자책을 만들어낸 그 ‘기준치’에 대한 힘을 조금 빼주세요.

 

사회적 기준치를 버리고, 적당히 못하는 걸 새로운 디폴트값으로 잡는 거에요. 

주사위 3 아래가 나올 때도 '나오는 게 당연한 일'이라고 인정하는 거죠.

 

 

 

 

그렇게 주사위 3 아래가 떠도 별 자책감 없이 자연스럽게 받아들이는 순간, 우리는 진정으로 생산적인 마인드셋을 갖출 수 있게 됩니다.

 

긍정적 마음가짐, 목표를 향한 꾸준한 정진 등등의 좋은 마음가짐은 오히려 기준치에 대한 완벽함을 기대하지 않을 때 갖출 수 있

거든요.

 

 

 

 

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예를 들자면, 저는 요즘 게임하고 유튜브 보느라 밤을 새는 습관이 들었습니다.

 

 

매일같이 그러는 건 아니지만, 저녁이 돼서 기숙사 내 라운지에 앉아 노트북을 키면 중독된 것마냥 자연스럽게 인터넷과 게임에 

손이 가고, 한 번 시작하면 그냥 새벽까지 계속하는 습관이 들어 버렸습니다.

 

 

고치려고 진짜 오만가지 노력을 다 해 봤는데, 계속 깨져서 좀 지쳤습니다.

 

 

 

사실 칼럼을 쓰는 시점 기준 어제도 밤을 샜어요(ㅠㅠ)

 

 

 

 

 

평소 같으면 앞으로 어떻게 해결할지 모르겠다는 답답함, '그냥 빠르게 들어갈걸' 하는 후회와 자책감이 더 셌을 텐데

 

 

완벽하지 않은 걸 디폴트값으로 잡으니 빠르게 떨쳐내고 다음 스텝을 설정할 수 있게 되었습니다.

 

 

오히려 자책감이 들 때보다 마음의 힘이 훨씬 세져서, 오늘은 밤 안 샐 자신이 있습니다.

 

 

(보통은 하루 새고도 다음 날 또 새는 경우가 많았거든요) 

 

 

 

 

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이제 행복에 대한 이야기를 조금 해 봅시다.

 

 

제가 목표(서울대)를 이루고 나서 강하게 느낀 건, 사회적 기준치에 도달한다고 해서 마법처럼 행복해지지 않는다는 점입니다.

 

 

 

 

열심히 살아야 한다는 생각 때문에 목표를 이루고 나면 또 새로운 목표를 향해 정진해야 되고, 목표가 없으면 괜히 불안하고 방황

하게 됩니다.

 

 

 

결국 다 좋자고 공부하고 노력하는 건데, 내 행복과 그렇게 큰 상관관계가 있지는 않은 것 같아요.

 

성취가 행복이라는 허상을 잠깐 만들어낸 느낌?

 

 

 

 

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그러다 보니 제가 느낀 것은,

 

 

 

 

“행복은 도달하는 목표치가 아니라 내가 갖고 있는 것을 찾아내는 것”이라는 것입니다.

 

 

 

행복을 느낄 수 있는 요소는 지금 우리 삶에도 충분히 있는데, 단지 그걸 찾지 못했다는 것이죠.

 

 

 

 

 

배달음식이 일찍 온 것 같은 사소한 행운을 찾아내고

 

예쁜 하늘, 구름, 달의 모습을 찾아내고

 

주변 사람들과 만나서 놀 때의 즐거움을 찾아내고…

 

 

 

 

 

지금은 수험생이라 바빠서 솔직히 하기 어려우시겠지만,

 

 

지금 하기 어렵다면, 대학교 들어갔을 때 꼭 잊지 말고 행복 찾기를 해주셨으면 좋겠어요.

 

 

 

대학 가면 시간 많고 여유로우니까 당연히 할 수 있을 것 같다고요?

 

 

 

물론 수험생만큼은 절대절대 아니지만, 의외로 대학 가도 계속 할 일이 생기고 열심히 해야겠다는 관성 때문에 또 빡빡하게 살게 됩니다.

  

 

 

 

그러니까 대학에 가면, 여러 가지 도전들을 해 보면서 내가 뭘 좋아하고 언제 행복한지 알아가시기 바랍니다.

 

 

행복은 뭘 이룬다고 알아서 딸려오는 게 아니라 내가 의식적으로 생각해서 마음을 바꿔야 하는 일이기 때문에 노력해야 돼요.

 

 

행복하기 위해 노력해 주세요.

 

 

 

 

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마지막으로, 이번 칼럼의 제목이기도 한 <잘하지 않아도 괜찮아>라는 노래 가사를 적고 가겠습니다.

 

 

게임 ‘리그오브레전드’를 주제로 노래를 만드는 유튜브 채널 ‘킬링벌스(KillingBees)’의 노래입니다.

 

 

게임 이야기기는 하지만, 대학생활 중에도 제가 많은 위로를 받은 노래라 공유드려요.

 

 

 

기회가 된다면 유튜브에서 직접 찾아 들어보셔도 좋겠네요.

 

 

다들 겨울방학 화이팅하시길~~질문도 편하게 댓글로 하세요! :D

 

 

 

 

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[1절]

 

망할 아침이 또 왔는데

 

어쩐지 도저히 일어날 힘이 없네

 

더 잘 살아야 될 것 같은데

 

1분짜리 영상이 하찮은 내 하룰 채우네

 

 

 

 

사실은 난 조금 지쳤네

 

뭐든 잘해야 될 것만 같아

 

뒤쳐질까봐

 

음…잘 모르겠다 게임이나 할래

 

이런 생각 머리 아파 일단 협곡으로 도망갈래

 

 

 

 

[후렴]

 

오 근데

 

그렇게

 

킨 게임에서조차

 

아등바등 발악하는 내 모습에 질려

 

이것도 다 즐기자고 하는 건데 왜

 

난 여기서까지 또 이러고 있나

 

 

 

 

잘하지 못함 무시 받는 이 세상

 

근데 꼭 잘하는 것만 의미있나

 

생각해 보면 다 좋자고 하는 거잖아

 

그니까

 

게임이든 뭐가 됐든 꼭

 

잘하지 않아도 괜찮아

 

즐기는 편이 더 좋잖아

 

최고가 아니어도 괜찮아

 

잘하지 않아도 괜찮아

 

 

 

 

[2절]

 

나름 꽤 잘한 것 같은데

 

사람들 눈이 넘 높아 그 정돈 아니래

 

평범하기도 참 어렵네

 

얼마나 더 올라가야 인정받을 수 있을까

 

 

 

 

세상이 날 냅두질 않아

 

일 끝나고 잠깐 쉬는 것도

 

괜히 눈치보여

 

다들 왜 이렇게 부지런한 거야

 

나는 당장 이따 먹을 밥도 아직 못 정했는데

 

 

 

 

[후렴]

 

오 근데 취미로 한 게임에서 조차

 

아득바득 싸움하는 사람들이 보여

 

하다 보면 못 할 수도 있지 그런데

 

실수 한 번에 멘탈이 나가버리네

 

 

 

 

잘하지 못함 무시받는 이 세상

 

근데 꼭 잘하는 것만 의미있나

 

생각해 보면 다 좋자고 하는 거잖아

 

그니까 게임이든 뭐가 됐든 꼭

 

잘하지 않아도 괜찮아

 

즐기는 편이 더 좋잖아

 

최고가 아니어도 괜찮아

 

잘하지 않아도 괜찮아

 

 

 

 

물론 잘하면 당연히 좋지만

 

좀 부족하더라도 즐길 순 있잖아

 

남들이 좋다고 나도 따라가야 하나

 

각자의 방식대로 즐기는거야!

 

 

 

 

 

 

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